LA TOXICIDAD DE LA DEPENDENCIA EMOCIONAL

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La dependencia emocional es algo que convierte el amor en un suplicio, convierte algo que tendría que ser hermoso y que debería aportarnos muchísimo, en algo que se torna una pesadilla en muchas ocasiones y que aminora el amor propio y la calidad de vida al dependiente, consumiéndolo poco a poco y atormentándolo.
Es irrefutable que el amor es nuestra mejor emoción positiva basando en él todo a nuestro alrededor. Pero éste deja de ser amor en el momento que pasa a ser dependiente, en palabras de la psicóloga Ciara Molina, “dependemos de cómo el otro actúe o sienta en función de cómo queremos que lo haga, por lo que ambos salen perjudicados emocionalmente”.
Algunas de las características que se dan en un dependiente emocional suelen ser:

DAR MÁS QUE EL OTRO: Tienen la sensación de que él/ella da más que la otra persona. Siente que no recibe lo que da.

AMOR IGUAL A SUFRIMIENTO: Lloran constantemente por entender que los demás sólo miran por si mismos sin tener en cuenta las emociones y sentimientos de ellos que tanta capacidad de amor tienen.

TENDENCIA A INFRAVALORARSE: Entienden que no valen lo suficiente y que no están preparados para cambiar, ellos siempre se ven como lo peor y a eso achacan el que no los quieran como ellos quieren que los quieran.

CONFLICTOS CONTINUADOS: Dado el malestar que viven provocan constantes conflictos por miedo al abandono o el rechazo, obteniendo el efecto totalmente contrario a lo que esperaban.

DISCUSIÓN CONTINUA CON LOS DEMÁS Y CON ELLOS MISMOS: El miedo provoca discusión y tras la discusión el sentimiento de culpa por decir lo que dijimos, lo que provoca en la persona agotamiento y desesperanza. Tienen tendencia a imaginar situaciones no reales donde ellos siempre son la víctima del desamor.

IDEALIZACIÓN DE LA PAREJA|: Tienden a crear una imagen de la persona, sobre la que recae su dependencia, distorsionada. Idealizan lo que son, como actúan y lo que se espera de ellos. Posteriormente cuando la persona no cumple con esta idealización empiezan las frustraciones.

RODEARSE DE PERSONAS CON PROBLEMAS:Con el fin de sentirse algo querido/a tienden a ayudar a personas que lo necesitan y esto hace que se sientan merecedores de que le den confianza. Lejos de sentirse bien con el tiempo ven esta ayuda como una obligación por lo que se convierte en un malestar más.

BÚSQUEDA DE CAMBIO EN LOS DEMÁS: Como se perciben a si mismos como merecedores de otro trato pretenden cambiar la forma de actuar y pensar de la otra persona. Dicen a los demás como tienen que ser para ser felices, desde su punto de vista.
SENTIMIENTO DE SOLEDAD: Aunque estén rodeados de gente ellos se sientes solos e incomprendidos.

NECESIDAD DE ESTAR EN PAREJA:En búsqueda de ese amor correspondido tal cual lo esperan, no se imaginan su vida sin una pareja y eso los hace infelices. No son capaces de reorganizar su vida sin nadie.
El dependiente emocional suele tener relaciones de pareja desequilibradas, en las que aporta mucho más que el otro; por lo tanto, vive en la eterna falta de correspondencia, con todo lo que esto supone. Además, prioriza tanto su relación amorosa que pone en compromiso el resto de sus facetas: su estado de ánimo irá en función de dicha relación, su tiempo se dedicará a la otra persona (mientras ella se deje), sus pensamientos girarán en torno a la aceptación o al temido rechazo del otro, etc. De todo esto se desprende que mientras la relación vaya ligeramente bien –aunque para otro esa situación fuera inadmisible-, la persona podrá cumplir con sus tareas habituales; pero si esto no es así, todo salta por los aires: estado de ánimo, trabajo, responsabilidades familiares, obligaciones, aficiones y demás. Lo más importante, con diferencia (incluyendo los hijos si se tienen), es la pareja.

Pero, imaginemos por un momento que la relación llega a su fin. ¿qué sucede cuando se rompe? Sin duda, la persona nos aparece angustiada, con el rostro desencajado, llorando continuamente, pensando incluso en morirse, con una ansiedad terrorífica, sin poder concentrarse en nada salvo en el “monotema” que supone la relación perdida, etc. Lo que sufre el dependiente emocional es lo que pasa cualquiera después de una ruptura, pero multiplicado por diez.

Eso sí, este calvario desaparece como por arte de magia en dos situaciones:

1) La ex pareja contacta con el dependiente y propone una cita, o bien alimenta esperanzas de una hipotética reconciliación.
2) En medio del sufrimiento, y contra todo pronóstico por estar el individuo echando de menos de forma obsesiva a su anterior pareja, aparece otra persona que previamente se ha buscado. El clásico “un clavo quita a otro clavo”, o, mejor dicho: “a rey muerto, rey puesto”.

Estas personas viven constantemente en un malestar emocional, sienten miedo, tristeza, desamparo, desconfianza, etc. La única manera de revertir esta situación es trabajando la autoestima, aprendiendo a valorarse por lo que es independientemente de lo que los demás piensen o digan de ellos.

 

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4 pensamientos en “LA TOXICIDAD DE LA DEPENDENCIA EMOCIONAL

  1. Pingback: La toxicidad de la dependencia emocional | artEmoción

  2. Es real todo lo que aqui dice. Me parece un retrato de mi misma. Pase muchos años sufriendo “por amor” y encima me preguntaba. Por que a mi si yo soy buena? Si era buena con los demas, pero no conmigo misma, que es con quien primero uno debe ser bueno. La verdad no le recomiendo a nadie supeditarse a lo que piensen y crean los demás, es una verdadera esclavitud. Y creo que los padres tienen mucho que ver con la formacion de seres dependientes. Por ejemplo la educacion que recibi era en su escencia una educacion para servir a mi madre, siendo esclava de sus pensamientos, creencias, animos, y todo lo que una persona puede generar. Tambien como soy mujer, de niña fantasee mucho con los cuentos de hadas, donde el principe encantador, rescataba a la princesa de la infelicidad y la miseria. Miren a ceninicienta. Un caso parecido al mío. Que estafa de estos cuentos infantiles. Pero lo curioso es que aun siendo adulto, y sabiendo que solo son cuentos de hadas, un depeendiente sigue poniendo interes en ello. Creo que estamos en una sociedad que genera mucha dependencia, no solo al que diran, pensaran y creeran, sino tambien a las cosas materiales, y por causa de esa dependencia, estamos generandonos daños y conflictos unos a otros. Pero como he experimentado, la mejor cura para un problema psicologico, es simplemente darse cuenta del problema.
    Saludos y gracias por tan buen articulo, me ha abierto los ojos a la realidad.

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    • Perdona por contestar tan tarde B, se había quedado colgado tu mensaje en spam, no entiendo por qué.
      ¿Sabes la increíble mujer que eres al darte cuenta de la situación? No es nada fácil tomar el control de tu vida, pararlo todo y ser capaz de analizar todo de forma tan objetiva.
      Tu felicidad no puede depender de una sola persona porque tú eres mucho más. Tu eres hija, amiga, trabajadora, hermana, quizá madre, tienes tus hobbies, infinidad de facetas como persona…no eres solo ” la pareja de”.
      Debes manejar tu propia vida, no preocuparte tanto por contentar a los demás ni anteponer siempre los sentimientos de los demás y pensar en ti misma.
      No dejes que nadie te haga daño, que nadie baje tu autoestima (tampoco tú misma), no cedas a chantajes emocionales, vales mucho, tu vida es mucho más, créeme.
      Quizá pueda parecer egoísta pero dedica el mismo tiempo que inviertes a amar a los demás a conocerte más, a centrarte más en tus intereses, tus necesidades, lo que te hace feliz y a amarte a ti misma.
      Créeme porque se de lo que hablo, porque a mi también me ocurrió y porque sé lo valiente que eres.
      Un beso y un abrazo B.

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